محمولين علي الاكتاف...ليس معنا الا الكلمه الطيبه

انا اتالم لفراق الاحبه وخاصة الشابه التي كانت اخت لبنتي التي فارقت الحياه وهي في ربوع شبابهالأني بكيت في وقت فرحهم. . في وقت ألمهم.. وأطلقت صرخاتي في لحظة هدوئهم.. وصمت في لحظة مشاركاتهم.. وبقيت في لحظة رحيلهم. ورحلت في لحظة اجتماعاتهم ولقاءاتهم.. واعتذرت لهم في وقت حاجتهم. . و بدون سبب تركتهم.. أعتذر "لقلبي لأني أتعبته كثيرا في لحظات حبي.. وجرعته ألما في لحظة حزني.. ونزعته من قلبي وبدون تردد لأهبه لغيري.. لأني كتبت بها وأحرقتها ورسمت الطبيعة عليها.. وبدون ألوان تركتها وفي لحظة همومي وأحزاني لجأت إليها.. وفي لحظة فرحي وراحتي أهملتها.. وعندما عزمت الاعتكاف عن الكتابة مزقتها وودعتها إلى الأبد.. *أعتذر"للقلم لأني في معاناتي أتعبته ولأني حملته الألم ولأحزان وهو في بداية عهده وعندما انتهى رميته واستعنت بأخر مثله... أعتذر "لخواطري لأني جعلتها تتسم بطابع الحزن والألم حاصرتها. فلقد أصبح الكل يبحث عنها وعن معاني غموضها في قواميس لا وجود في هذا الزمن لها أعتذر"للواقع لأني بكل قسوة رفضته وأغمضت عيناي عنه في كل لحظاتي المره . وشكلته بشبح أسود يتحداني بدون رحمة.. ونسيت بأنه هو مدرستي التي جعلتني أكون حكيمة في المواقف الصعبة.. أعتذر"للأحلام لأني أطرق على أبوابها في كل ساعة . . واجعلها تبحر ني في كل مكان أريده.. فهي من حققت كل أمنياتي دون تردد.. وهي من أتعبتها معي حينما كبرت وكبرت معي أحلامي. . ورغم ذلك كله ، لا تتذمر وإنما تقول:" أطلبي وأنا على السمع والطاعة" أعتذر "للأمل حينما رحلت عنه وبدون استئذان.. ولازمت اليأس في محنتي..ومكابرتي رغم مرارتي والأمي أقول بأني أسعد إنسانة.. فلقد كانت سعاتي الوهمية تكويني في صمتي.. وتعذبني في ليلي.. دون إحساس الآخرين بي.. فعذرا أيها الأمل لأني عشقت الحزن،وحملته شطرا من حياتي. . وعشقت البكاء لأني أنفس به عن الأمي.. وعشقت قول الآلآه لأنها تطفئ حرقة أناملي.. وعشقت الجراح لأنها أصبحت قطعة أرقع بها ثغور ثيابي. . وعشقت الصمت في لحظة الألم لأنها تحفظ لي كبريائي.. فعذرا أيتها السعادة لأني أبعدتك عن حياتي.. ..وخاصة الحمراء لأني قطفتها وهي في بداية بلوغها وتفتحها.. وحرمتها من العيش في بستانها.. ثم شممتها ولغيري أهديتها.. وبعدما لفظت أخر أنفاسها رميتها ودستها.. لأني عشقته بجنون.. وطعنته في خواطري بالمليون.. وأضفت إليه الغدر في هدوئه.. ووصفته بأنه جميل وهو في قمة جنونه.. فلم تكن تلك الطقوس سوى أحاسيس مختلقة وكان ضحيتها البحر لأني عشقته.. أعتذر لأني كتبت عن الرحيل والوداع.. ولأني جردته من قاموسي الملتاع.. ولأني أصبحت خاضعة للقدر فأمنت بالرحيل كثيرا وبكيت لأجله كثيرا وتناسيت كلمة الاجتماع واللقاء.. أعتذر " لأنها تألمت عند ولادتي .. وسهرت على نشأتي ورعايتي.. فتبكي على بكائي. . وتسعد عندما تسمع ضحكاتي.. وتسقم لسقمي..وتتعافى بمعافاتي... وصبرت وتحملت طيشي و إزعاجي وتجاوزت عن أخطائي وتذكرت حسناتي... أعــــــــتذر لأني لن أصبح بعد اليوم ليلاه.. . ولن أصبح اليوم أملا سكنه ودنياه... ولن أصبح اليوم أمه وأخته.. . ولن أصبح صديقه وحافظ أسراره...الي جنه الخلد حبيبتي ولن امسح بعد اليوم دموعه. ولن أبكي مع بكاءه.. ولن أتسامر مع أطيافه. . ولن أنتظر رسائله.. وأتتبع خواطره وأشعاره.. ولن أتفاخر بعشقه.. لأني أنهيت كل شي بعدما ضاع الأمل.. أ الذي امتدحني في أشعاره وشهر بي أمام أحبابه.. ووهبني قلبه ودموعه وكبريائه.. وجعلني مصدر ثقته العمياء.. وفضلني على كل أقوامه.. للحياة حينما اتهمتها بالقسوة. . وللطيور والبلابل حينما قلت عنها خرساء.. وللجبال لأني أنسبه إلي.. وللدموع حينما جمدتها بالعين.. ولصندوق الذكريات الذي أخرجته بعد دفنه.. لأني أدخلتها في بحور شتي من الاعتذار . . فشكرا وعذرا وأدمعت عيناها عندما سمعت خبر وفاتها .. الله يرحمك ويغفرلك